20 лет спустя

Последние недели не могу перестать думать о том, что нахожусь примерно в возрасте, когда Сириус сбежал из Азкабана.
Этот момент казался каким-то бесконечным и невозможным, но вот он пришел.
Больше нет старших, теперь старший - это я сама.
Этот момент и немного пугает, и вдохновляет.
Вообще есть ощущение, что спираль извернулась на какой-то очень знакомый виток.
Снова смотрю аниме без остановки (алхимика вот нового посмотрела, забавно что в 2006м же еще даже не было братства, а некоторые мои знакомые не смотрели первую версию даже).
Сделала 4 прокола в ушах и кажется, что я ничего прикольнее еще не делала.
Прочитала 4 книги за две недели января, хотя давно уже не читала ничего за пределами отпуска.
Хочу увековечить мародеров в моей жизни в виде татуировки, вообще ХОЧУ ТАТУИРОВКИ.
Хожу на вокал и как будто возвращаю себе снова что-то, что думала уже не вернуть (пою на минуточку Адель(sic!)).
С февраля записалась на китайский.
Когда-нибудь получу права, кто знает когда это будет.
Снова дала надежду своей ноге и своему сломанному тазу на жизнь без боли.
уже 3 года как развелась, но до сих пор так и дошла до новых отношений (боже, да даже до свидания).

Но таков путь, как говорит Аня.

---

Для памяти

Сегодня у психолога рассказывала про Лизу, и потом еще полчаса плакала после сеанса.

Прошло 15 лет, но последние годы жизни в Салавате все еще самые паршивые в жизни..

Не потому, что они хуже всего что со мной происходило, нет. После этого случалось много всякого, когда наизнанку выворачивало...

Но всегда я была сама себе хозяйка. Всегда могла что-то сделать и делала.

Моя беспомощность сделала из меня отличного антикризисного менеджера.

И я очень тонко чувствую несправедливость и не хочу с ней мириться.

Я знаю, что есть ситуации, когда ничего не сделаешь и надо смириться и прожить. Но мне пока очень сложно смиряться.

В общем если этот дневник проживет еще 15 лет, то пусть напомнит мне, что в 30 я прокачивала себя и работала слишком много, не всегда находила время на общение с друзьями, ощущала и разделяля боль Дени в 5 эпизоде 8 сезоны Песни льда и пламени, и все еще с огромной болью вспоминала как Лиза умирала у меня на руках когда мне было 15, в Салавате не было нормальных врачей, а у меня совсем не было денег и возможности сделать хоть что-то кроме того, чтобы каждый день ходить по 5 километров чтобы делать ей уколы, которые ей не помогали.

И еще весной не стало последнего кота в Салавате, но я уже почти не грустила. Не так как когда умерла Луна и мои фантазии о поколении кошек через всю мою жизнь растаяли.

Но с другой стороны у меня свой дом и двое котов)

Dear diary, надеюсь ты протянешь еще 15 годиков.

---

Пост нелюбви к мужчинам

Я не люблю мужчин. Уже довольно долгое время я воспринимаю незнакомых мужчин в метро и на улице часто с позиции нарушения зоны моего комфорта. Как тех, кто потенциально может пристать, хотеть познакомиться, хотеть насилия. Короче, как животных, которые идут на коммуникацию для удовлетворения своих биологических и секусуальных потребностей.

Не то, чтобы у меня был большой негативный опыт в этом отношении. Наверное, у многиз женщин в Росси опыт насилия гораздо шире моего.

1. В 7 классе меня очень напугал пьяный мужик, который схватил меня за руку на опушке лесопосадки в центре Салавата и хотел чтобы я прикрывала его пока он будет справлять нужду. Я не знала чего ждать, и кричала помогите. Фишка в том, что дело было в полуметре от пешеходной дороги и мимо меня проходили люди, я кричала им помогите, но они проходили мимо.

2. На 1 курсе я поехала на дачу к другу отмечать его день рождения. Отопление у него было весьма условное и все спали в спальниках. Спали мы все вповалку, и рядом со мной спал какой-то чувак. Вроде он даже казался мне симпатичным. Ну, в общем, ночью я проснулась от того, что его рука проникла в мой закрытый смайлик под одежду и медленно ощупывала грудь. Руку я убрала и даже возмутилась, но как-то была недостаточно резка. Я всегда думаю о том, что недостаточно резка в таких случаях. Я отлично умею скандалить и отстаивать свои права, но тогда мне казалось это каким-то даже нужным опытом и актом внимания. Типа вау, круто, кому-то я показалась привлекательной.

Сейчас мне кажется, что по сути своей трахать могут кого угодно, толстого, худого, некрасивого, у насильника или у мужика, который смотрит на девушку/женщину с этой позиции объекта вожделения, инстинкты биологические. Скорее всего ему будет наплевать, сколько у вас волос между ног и на самих ногах, сколько складок на боках.

Так вот, сейчас я ехала в метро в час пик и люди были набиты очень сильно. В Грузии очень жестко набиваются вагоны, в три слоя, и соприкасаться приходится. Я это дело не люблю. Метро довольно резкое и приходится спинами соприкасаться друг с другом. Окей, наушники, взгляд в потолок, вопрос 15 минут в метро. И тут я чувствую что помимо соприкасания спиной чья-то рука так спонтанно, будто случайно, прошлась по моей попе.

Я тут же отодвигаюсь настолько насколько могу в этом мясе, засекаю обидчика и начинаю за ним следить. Он не смотрит на меня и общается вроде как с приятелем. и вотмы подъезжаем к станции (я еду дальше), я боковым зрением вижу что эти мужики двигаются к выходу И ТУТ ЭТА ТВАРЬ МИМОЛЕТОМ СНОВА ПРОХОДИТСЯ РУКОЙ и выходит из вагона, и двери закрываются.

И вот я очень зла. Зла, что не среагировала с первого раза, и со второго не успела. Зла, что опасаюсь каждый раз, что если толкну, то меня толкнут в ответ. Это здравые мысли, но приводят к тому, что ты вроде как не сделала ничего чтобы себя защитить.

Самое жуткое в том, что тут в Грузии я предполагаю такого гораздо больше. За 4 дня вообще ко мне никто не приставал, никто не подходил заигрыввать, никто не пытался знакомиться, все были предельно вежливы.

А к сожалению, имея российский опыт, к кавказским мужчинам присматриваешься в особенности. Тут, конечно, важно то, что грузины христиане. Это реально играет, женщины здесь кремень, очень красивые, сексуальные, разные, сильные (взгляд со стороны).

Вот когда я вспоминаю как наш гид в прошлую поездку по Грузии рассказывал как ему понравились мужчины в поездке по Чечне, как они следят за собой, подтянутые такие , красивые, мне хотелось орать - МУДАК ТЫ ЧЕРТОВ, ТЫ ВИДЕЛ ЧЕЧЕНСКИХ ЖЕНЩИН???

Ну так вот, суть в том, что в России я подозреваю потенциального трогальщика моей задницы почти в каждом незнакомом мужике, взгляд которого я случайно ловлю на себе в метро или где-то еще. И это реально делает жизнь хуже. Даже так: хуже ее делает то, что подобные страхи - не паранойя, а если они вдруг реализуются - ты знаешь на 100 процентов, что государство тебя не защитит, а общество - осудит.

И давайте, бля, еще поговорим, что увольнение политика за то, что он потрогал журналистку за коленку - это перебор.

---

Время стереть пыль с дневника

Я вчера вернулась из Финляндии с лимнологических курсов. Это была первая моя профессиональная поездка зарубеж, отличный старт, ради которого я начала подтягивать английский 5 месяцев назад. Первый шаг из трех по общению с людьми большему, чем привет-пока, кофе, пожалуйста.

Я думала, что путевых заметок сможет хватить с горкой, но поняла, что мои чувства слишком неприличны, чтобы их высказывать в обществе. Резки. Асоциальны, не знаю.

Сначала про профессиональные открытия. Их было не так уж и много. Курсы по сути были обязательной частью обучения университета г.Хельсинки и почти полностью повторяли нашу лимнологическую чать практики на Можае, только в зимних условиях. Из финских студентов были ребята-физики и ребята-биологи. Я тусила с биологами, так как там были в основном приветливые девчонки, а среди физиков преобладали брутальные парни, при этом особо не шешие на контакт.

Оборудование, которым пользуются на станции, по сути то же, что и у нас. Записала пару марок более дешевых логгеров, самплеров, но на этом и всё. Лаборатории, конечно, новые и отремонтированные. Но это культура, тут ты это или принимаешь или нет. Норма в каждой стране выстраивается своя.

Главное отличие финских ребят - они не разботают с надрывом. То есть они также, как и мы, работают больше чем прописано в контракте, постоянно остаются до ночи, а один человек выполняет функции пятерых. Они тоже лажают, косяки сопровождали нас всё время. Но они работают по любви. Они уважают и студентов и молодых ученых. Они открыты для сотрудничества.

В нашей лабе сейчас царит максимум атмосферы пофигизма, максимум - атмосфера усталости и надрыва, чем меньше людей - тем лучше. Главное отличие - наши сотрудники не хотели себе своей судьбы, а те (на первый взгляд) действительно любят свои озера.

При том - они мониторят СТО озер, а мы одно. А народа постоянного всего раза в 3 больше. Зато интерны и магистры.

Была удивлена, увидев беспомощность финских ребят в экселе. Некоторые из них программировали графики и фильтрацию данных в R, но это была пара человек, остальные несчастные, которым приходилось рабоатть с большими объемами данных, были очень растеряны. Ввиду этого я стала звездой экселя и обрела пару новых приятелей

Больше всего открытий в этой поездке я сделала о людях. О себе. Не думала даже о том, что это будет, но это случилось.

Первое - российским молодым ученым не интересно общение с людьми-коллегами из других стран. Я этого понять не могу и вряд ли смогу. В свободное время общаться только друг с другом, только на русском. Есть вместе, гулять вместе, проводить досуг вместе. Не пытаться поболтать, несмотря на огромное количество проводимого в компании финнов времени. Смотреть в потолок, но не пытаться завести беседу.

Это молодые люди. У них нет проблем с языком, они знают КАК. Они просто не хотят. Им не нужно это от слова СОВСЕМ.

Это дико, это отторгает, понять этого я не могу. По моим ощущениям единственный смысл для молодых ученых типа меня был в общении, узнать побольше о возможностях студентов, узнать о людях и их взглядах, чужой культуре. Практика языка, в конце концов!

Но нет.

Среди группы Питерских студентов был китаец, который работает по обмену. Он вроде знаком с ребятами из Питера, у них даже пара занятий была вместе, и они держались всё время рядом. Нокак я узнала потом от него, они никогда не говорят без крайней необходимости с ним на русском. Из серии - сидят все и пьют чай. Болтают на русском. Китаец сидит рядом с ними, часть команды.

Курсы предполагали групповую работу над узкими темами (и презентацию результатов). Русские либо объединялись в русские комманды, либо готовили отдельно свою часть презентации, и даже не пытались выходить на обсуждение.

При этом мне ужасно повезло с прекрасной Машей, моей магистранткой. Человек, с которым можно было быть честным, не делать кривую мину с улыбкой. Такая отдушина Кажется, для нее эта поездка значила не меньше, чем для меня, потому что тоже переполнила ее эмоциями и раскрыла. Мы старались общаться как можно больше, записались в разные группы и были двумя придурками, которые постоянно смеются.

Я поняла, что мне безумно скучно было общаться с русскими ребятами. Большинство из них я видела впервые, но 10 часов пути на станцию из Петрозаводска примерно зватило, чтобы понять. Неловкие шутки про русско-финскую войну в Финской столовой (помнят, кто тут победил?), реальные размышления про китайских шпионов, которых Китай под видом студентов отправляет учиться... Я понимаю, что не так давно и сама плохо понимала неэтичность многих своих высказываний. Ну, можно сказать, что я осуждаю и себя тогда, и других сейчас.

Самое скучное - это предсказуемость. Предсказуемость взглядов, поступков, неловких высказываний, умных речей, плевания в потолок. Я понимаю, я познаю мир, но как-то грустно почувствовать, что познал Россию достаточно, чтобы больше не хотеть. Я не думала, что всё так плохо, но кажется атк и есть.

Тем сильнее чувствовался контраст с финскими ребятами, а потом в последний вечер с чудесными ребятами с Колумбии, Нидерландов и нашим одиноким другом-китайцем. Мюзиклы, книги, взгляды, политика, музыка. Простые вещи, о которых уже давно не говоришь здесь, зная что тебя осудят. Что твои взгляды, обычные блин взгляды здорового человека в Росси наталкиваются иногда даже на агрессию. А тут - не, всё понятно, конечно, о чем речь, разве может быть иначе..

Еще неожиданный момент, с которым столкнулась - это недовольство финских студентов. У них совершенно другая "норма", и проходить практику бесплатно - это ненормально. Мы обрадвоались, что сможем отправлять на станцию студентов, а финские ребята лишь фыркнули в ответ: мол, конечно, так и ищут себе работников, платить не хотят. У ребят совершенно иные, гораздо более взгляды, чем у нас. Но и возможностей у них в десятки раз больше.

Вывод.... Вывод состоит в том, что мне понравилось общаться с людьми, которые меня понимали с полуслова. И это теперь заставляет крепко задуматься. Если я движусь в правильном направлении, если в ближайшие пару лет мне удастятся заобщаться с людьми и выпустить несколько статей.... Возможно, я буду более счастлива НЕ в России.

А я хочу быть счастливой.

---

Обоюдная проблема принятия

Зачем пытаться убедить, что ты неправ?

Почему нельзя принять все так, как есть.

Почему мне должно быть плохо, когда мне хорошо? Я решаю проблемы комфортным для меня образом.

Зачем пытаться вылечить то, что не болит?

Не понимаю, к ему был жтот разговор о моих родителях. В ки-то веки проблема решена уже года полтора как, но нет, зачем-то нужно к этому вернуться.

Зачем?

У меня вроде бы есть два друга, и они были рядом со мной, а потом стали рядом и друг с другом.

Но вот один стал функционером и мне больше не хочется мечтать о совместном будущем, а как-то так получилось, что именно сейчас я работаю чуть ли не на его диссер, завуалированный под многие общие нужды.

В то же время Мне не с кем об этом говорить, потому что я не хочу настраивать люей друг против друга своей печалью. Они же вместе.

И вот я не жалуюсь, а жалуются на меня.

И все равно не хочу никого напрягать этой темой.

Привет, дневник. Я вернулась. Это будет непростое лето.

---

Потери

В четверг вечером умер заведующий моей кафедрой. Нельзя сказать, что мы с ним были близки, но у нас было общее прошлое.
Именно ему я сдавала экзамен по гидрологии на первом курсе, именно у него получила первую в МГУ пятерку, его лекции нравились мне больше всех в том семестре. Всё в месте в январе поселило в моей голове мысль пойти на кафедру гидрологии суши.
Он вёл у меня практику по гидрологии на первом курсе. Это была некая честь и соревнование - у кого будет вести Алексеевский? Группы прямо заранее подходили к преподавателям и просили, чтобы полюбившиеся персонажи вели у них практику. Я не выпрашивала, но была довольна.
Уже потом я поняла, что его научное направление меня совершенно не удовлетворяет и наукой назвать это сложно.
Уже потом я узнала, что он порядочный сексист.
Но его работоспособность меня восхищала, как и каждого, кто был с ним знаком. Особенно сейчас, когда я вся сконцентрирована на работе и бешусь на лентяев вокруг, безумно жаль терять человека, который обладал колоссальными способностями к труду. Лучшее, чем можно почтить его память - упорным трудом.
Он 20 лет руководил кафедрой и ему за это время не нашлось достойной замены. Но за это время кафедра порядочно поднялась в рамках факультета и стала одной из самых прибыльных и привлекательных для студентов. Его байки из полевой жизни и чувство юмора останутся в памяти каждого, кто их слышал.
Смерть его кажется мне каким-то невероятным бредом, так как случилась стихийно и сала для всех полной неожиданностью.
Но не это пробило меня до мурашек, а письмо, которое прислала вскоре после новости о его кончине его аспирантка, по совместительству моя одногруппница.
Новость о смерти мы получили в 20:40, где говорилось "несколько часов назад". А вскоре нам написала наша одногруппница:

"В 17 часов вечера он мне написал письмо такого содержания: Катя, слабею. На всякий случай пересылаю все., что сделал пока по 4 главе."

Эти две строчки поразили меня. Человек, возможно в последний час своей жизни, отправил наработки и замечания по главе своей аспирантке. Это же каким невероятно ответственным надо быть? Потрясает.
Николай Иванович, мне очень, очень жаль. Я очень вас уважаю.

---

Резюме

1. Неожиданно узнала, что мой суперзакачик разместил вакансию на мою должность на таких же условиях (написала ему ЗАЧТО, но до 12го его нет). Очень смутило
2. Сказала шефу, что в проекте статьи, который он написал основываясь во многом на результаты моей работы, я не хочу быть последним соавтором (в его проекте была). Он легко согласился, теперь я первый автор, осталось статью написать, благо такой клевый материал наконец появился.
3. С диссером как-то тухло,
4. Зато есть план заявки на грант "Мой первый грант". $50 тысяч в год 2 года: why not?
5. Соловьи не умолкают и дико яркая луна светит в окно!
6. Написала заявление с требованием объяснить, КАКОГО ЧЕРТА нам не выделяют бензин для проведения практик с 2013 года и мы его покупаем на свои деньги. Думала, что будет сложно добиться подписей шефа и руководителей практик (ну, не портить отношения, бла-бла), а все очень быстро согласились. Спрашивается: где вы были эти три года? (а я где была, ага)
7. Собрала еще гору мусора. Результат на сегодня: почти 1000 рублей за собранный в лесу мусор. Добавили 200 своих и купили контейнер для раздельного сбора на практике, а то смешно получается: собираем чужие бутылки, а свои везем на свалку. Удивляюсь бесконечности стеклянных, пластиковых бутылок и пивных банок на квадратный метр в лесу. Страна алкоголиков.
8. Люблю смотреть, как Макс носится по сочной зеленой траве: дымчатый кот в красном ошейнике галопом по сочной траве.
До предзащиты осталось 16 дней, уиху

Ахахахаха, вместо четверки написала $, получилось 50 тысяч долларов в год, мое подсознание в действии )))

---

"Итоги года"

Пошла искать свои записи 2010 года в попытках найти некоторые доказательства тому, что "это уже было", и так понравились собственные заметки, что захотелось добавить еще одну!

Хочу сказать, что кое-что изменилось за 5 лет. И даже за 4 года. И даже за 3. И даже за 2, если задуматься.

В общем мне кажется, что багаж ушел в прошлое. Я иногда фоново спрашиваю себя о том, чувствую ли я себя еще недолюбленной? Нужно ли мне признание вины? Вот сейчас готова ответить, что нет. Болячки покрылись мхом, зарросли, корочка отвалилась, превратилась в пыль.

Мне кажется, что это моё большое достижение. Сколько об этом было написано, сколько было вслух сказано, сколько было думано-передумано.

Может это та самая самодостаточность? Так как одновременно с этим я оторвалась от груди своих научников и начальства через полный список обид-злобы-понимания. Через осознание того, во что я морально готова вкладываться, а во что - нет.

Всё стало сильно проще и спокойнее. Синдивидуализацией в плане приемной научной семьи процесс еще продолжается, но уже в спокойной форме.

Так вот, про 2010й-то я почему вспомнила. Тогда на 4 курсе я решила инвестировать в себя, сменить научно-учебный курс, стать в чем-то специалистом. И тогда впервые случилась ситуация отчуждения. То есть я поняла, что эффективно работать у меня получается только при полной концентрации. Результат был клевый, мне понравилось, да и лето то прошло на ура

По ощущениям сейчас со мной происходит нечто подобное. Понимаю, что нужно заканчивать с диссертацией, но из-за кучи времени, потраченной на всякие проекты, сейчас приходится работать за четверых, потому что хоть всё то, что нужно сделать, сделать реально, но очень непросто. При этом мне хочется максимального спокойствия и не распаляться на окружающие проблемы-суету. Я не готова быть донором сейчас.

У каждого из нас свои мечты-планы в каждый момент времени. И так получается, что настоящий момент времени я коррелирую только с двумя людьми: с  Бристоль и моим сердечным другом. С двумя людьми, которые (я честно на это надеюсь) принимают меня и самодостаточны внутри, с которыми сейчас можно легко.
Меня сегодня спросили, что я буду делать летом? Прочитала апрель 2011 года, когда заканчивала с дипломом и писала планы. Честно говоря, сейчас не знаю, и всё, что могу сказать - работать (уахаха). Но только потому, что я не знаю, не думаю об этом, не время сейчас что ли. Длинный промежуток между предзащитой и защитой - не очень хорошо, но для меня полезно в плане времени на исправление косяков. И время подумать, чего же я хочу дальше. А сейчас? Не знаю. Про жизнь не знаю. Хочу карьеру, хочу стать настоящим исследователем, работать в команде интересных и самодостаточных развивающихся людей. Я буду писать заделы после предзащиты, буду писать рабочие планы, и первое что напишу - не забыть переплести их с саморазвитием духовным, что ли?
А большинство окружающих пугает, когда я произношу слово карьера. Почему так? Разделение жизни и работы, работа - работой, жизнь - жизнью. А я не умею, мне кажется, что работа не должна быть для денег и мимо тебя, а важная часть жизни. Наука - тоже работа, и когда тормозишьв ней, ощущение неполноценности очень проявляется. Я хочу полноценности в этой части жизни.
А пока моё хобби - чистить лес от мусора, сейчас это приносит мне дичайшее удовлетворение и активизирует сознание в моменты прогулок на воздухе. Созерцать я так и не научилась.
А по секрету - у меня есть фантазия. 20 и 21 октября в Париже Патти отмечает 40летие выхода альбома Horses. И если я сдам все бумаги к этому времени и как раз наступит мертвый сезон перед защитой, и вдруг у меня будут деньги.... Много если и я снова хочу в Париж! Только это секрет даже для себя пока что)

---

Я прямо чувствую себя больной, так переполняет.

Беда, беда!

Меня очень давно так не накрывало книгой. Да какой книгой!

А теперь, когда книга закончилось, смешалось всё: книга, фильмы (я уже три посмотрела и еще два скачала!), мюзиклы (море мюзиклов вообще бесконечно, и это огромное счастье, что можно всю жизнь находить всё новое и новое).

Богоматери

Я недовольна! В фильмах всё неправильно, в мюзикле отрицательные герои стали вдруг личностями, в ариях зазвучали романтическими героями. Трусость прикрыли, стечение обстоятельств заменили жизненной позицией, раздули недоразвитую вторую любовную линию. И вот, надзиратель Жавер поет на крыше арию звездам напротив собора Парижской богоматери, Мариус, переполненный сначала бредовым чувством долга, потом любовью, не замечающий ничего вокруг себя, стал героем-предводителем баррикад.

Но на самом деле всё это оказалось ерундой.

Потому что исповедь Вальжана, либретто французского народа, парижан во главе с Гаврошем (о Гаврош!), великое "I dreamed a dream", гимн восстания "Do you hear the people sing? Singing the song of angry men?"?

Что иногда, переполняющие голову слова и мелодии никому особенно и не передашь. Так вот и пытаюсь всё это переварить и не взорваться.

Даже до дайри дело дошло, так уж сложилось, что это место для того, что переполняет

---

И кандмины стали светлее и радостнее (Лето, Патти, Мюнхен, Италияиталияиталия)

---

Сила мысли

Засыпая вчера я полубессознательно думала о том, что бы я могла написать/сказать в британском посольстве о том, зачем я хочу в великобританию и почему я не 92% с постимперским синдромом. И вспоминала разговоры прошлого о том, как рускким ученым приходится в Европе проходить путь с самого низа, если они хотят работать не в русском гетто-научном коллективе, а в полноценном science community.
Так вот, приснилось мне, что глядя откуда-то издалека на очередное беснование Путина на берегу моря (наверное в Севастополе речь толкал) подумала я: даже если бы я была Морским народом, я бы не смогла терпеть такого дерьма вокруг себя и надавала бы Путину. И через пару мгновений из моря (Черного, вестимо) начинает выходить Морской народ. Такой, очень силурианский (вот ведь мозг, Доктора 100 лет не смотрела!). И очень грозно настроенный. И совершенно растерянного и ничего не понимающего Путина начинает своими конечностями натурально уничтожать, даже без оружия. А все настолько в шоке, что даже никто на помощь не приходит.
А я смотрю на это сумасшествие и думаю(Так, главное на полном серьезе никогда не думать: богородица, Путина прогони! А то потом ведь ни за что от христиан не отобьешься!).

---

Обещание

Если мне каким-то чудом удастся сдать все минимумы в этом году, избежать троек и прочитать лекцию на курсах переквалификации, 12 августа я буду в Мюнхене на концерте Патти. Я не могу больше терпеть, нам просто жизненно необходимо увидеться.

---

Воздух, мне нужен воздух

В Салавате мне казалось, что только Салават такой. (И мне очень хочется верить, что тогда так и было, а может просто не было таких жизненноважных тем). Москва была разной.
Наивная.
И лучше бы Салават был таким. С абсолютным злом жить лучше.
Только не Салават, это народ такой. люди. И когда оказалось, что Москва в 95% реагирует также, как и Салават.
Мерлин, успею ли я защититься. Никогда мысли о том, что через неделю кислорода в воздухе станет ещё на 10% меньше, не превращались в реальность.
Но вот ещё что: я отчаянно желаю, чтобы это всё такими же темпами разрушилось, самоуничтожилось. Это такая мазохистская мысль, но она живет во мне каждый день.
Отчаянно хочется материться.

---

Мысли материальны, да. Все говорят, блаблабла.
Когда ты во время сильной грозы мысленно колдуешь и твое мысленное колдовство на следующий день оборачивается реальностью - начинает немного тошнить.
Когда промелькнувшая мысль оборачивается реальностью через 45 минут через неделю после грозы - на минуту сковывает.
Когда второе происходит на протяжении двух лет - воспринимается как обыденность.
Или это всё пустые совпадения.

---

Вот же сон, в голове теперь абсолютное ощущение осени, листьев и Central Park-а. Хочу бродить с книжкой Патти и выискивать места. Пить кофе и шуршать листьями. Видеть и улыбаться разным людям.
Поедемте в Нью-Йорк? Билеты на вскидку 20 тысяч в оба конца, думаю, что можно и дешевле. Просто жить и наслаждаться.

---

Собрался умирать? Главное - не задерживай движение поезда

Ситуация полный пиздец, без преувеличений.
Едем в поезде из Перми в Москву. Пассажиру внезапно становится плохо, начинаются адские судороги, которые сменяются стонами. Пассажиру в районе 65, жена в ужасе, продолжается минуту или две, которые кажутся вечностью. Пассажира укладывают на полку, судорога прекращается, кажется живой. В поездах нашей великой страны штатные медики не предусмотрены. По правилам перевозок РЖД прописано, что первую помощь оказывает проводник, в дальнейшем вызывают скорую на ближайшую станцию.
В момент приступа проводника дозваться никто не может. Потом он-таки появляется, идет к анчальнику поезда. Начальник приходит минут через 20, когда пассажир уже лежит и всё более-менее спокойно, говорит с женой о том, что станции все короткие, ближайшая крупная - нижний новгород (12 минут), там вызовут врачей. Женщина на мой взгляд в прострации, соглашается и благодарит. Мужчина потихоньку приходит в себя, пьет воду. До нижнего 3,5 часа езды. Жена пассажира думает о том, как же они от вокзала доберутся до дома в Солнечногорске, хватит ли денег на такси. Мысли о том, чтобы сойти в Нижнем или раньше не рассматривает, потому как не понятно, как добираться оттуда до дома. Казалось бы, ситуация уже пиздец.
Нижний Новгород, спустя 3,5 часа. врачи не ждут на перроне, появляются за 5 минут до отправления поезда, делают какой-то укол, сетуют на то, что нет всего оборудования, в том числе глюкометра. Диагноза до сих пор нет, прецедентов с человеком не случалось, не эпилептик, сахарным диабетом не страдает. Врачи тоже не из скорой, так, вокзальные медички.
Поезд трогается без задержки. Спустя полчаса приступ повторяется. Понятно, что проводница опять беспомощна, Опять та же схема, только теперь крики кажутся дольше и в целом судороги тоже. Опять отпускает. Напором пассажиров жена всё-таки принимает решение сойти на ближайшей станции. Станция еще через полтора часа, в целом получается высадка через 5,5 часов после первого приступа. На мои слова о том, что они нарушают собственные правила перевозок, просят успокоиться и говорят, что делают всё возможное.
Наш коллега дает женщине денег и помогает им сойти с поезда, так как стоянка в Коврове 2 минуты, а задержка, как известно, чревата экономическими санкциями.
Всё, точка. Казалось бы, ситуация полный пиздец, неоднозначности быть не может, РЖД подвел себя под суд.
Пассажиры толкуют о том, что было сделано, конечно, всё возможное! Молодцы! А наш юношеский максимализм пройдет, да и вообще, мужик плохой, жену матом обкладывал. Шизофрения, наверное. Эпилепсия. Опухоль мозга. Психическое.
ЛЮДИ, ВЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ???
У вас почти нет прав, но даже когда вам говорят о том, что у вас есть, вы говорите ДА ВЫ ЧТО! Какие права! Нет, нам не надо, мы лучше сдохнем! Всё нормально, это же большая страна, как же РЖД напасется на медика в каждый поезд, да с медициной у нас вообще в стране грустно...
Как можно судить по характеру человеку о том, имеет он право на жизнь или нет? Как можно осуждать женщину, муж которой ВОТ СИЮ СЕКУНДУ НЕПОНЯТНО ОТ ЧЕГО МОЖЕТ УМЕРЕТЬ, приписывая ей бесхребетное поведение?
Двое суток назад у меня была горечь и боль о том, что хочется жить, а выгоняют.
Час назад зашла домой. Как-то поутихла древнерусская тоска. Потому что пиздец в кубе от абсолютной бесправности и ОБЩЕСТВЕННОГО МНЕНИЯ на этот счет.
Надо думать и что-то решать.

---

Как будто бы с каждой новой свадьбой близких мне когда-то людей уходят кусочки прошлого. Раз - и съел!
Больше не попрыгать в резинки, не полепить пельмени в гостях и не получить резинового динозаврика от папы подруги за несколько решенных задач по математике..
Больше не играть в ролевые игры, не примерять красивые платья, не спать на кожаном диване на кухне в Беляево, не раскидывать вещи по квартире, не готовить ужин. Не обнимать сонную Полинку и не валяться вместе за просмотром аниме.
И вроде связи и так были почти потеряны, но вот тут как будто бы совсем обрывается.
Я понимаю, что это нормально, просто у людей новый этап в жизни.
Когда у моих гимназических девушек появлялись первые парни, я тоже чувствовала себе сейлор мун, борцом во имя луны, и чувствовала, что у меня отбирают.
Новые, удивительные этапы жизни) "В первый раз" нету числа. Вот кто-то в первый раз выходит замуж в субботу... а я лечу в Европу.
Да ну, у всех любовь разная. У меня вообще сумасшедшая и разнополая, и я бы даже сказала разновидовая!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

My english is getting better

После вечера в пляжном баре с живой музыкой, наполненного британцами...

Как же я люблю их, как ловлю каждый звук, это сводящее с ума произношение, именно британское...

Черт, я не верю, чтобы всё так плохо было с визой. В конце концов... Стоит попробовать и получить отказ, чем жить, ловя их вот так, случайно на другом конце света.

Без ума!

Оффтопом: понимать, что индусы говорят на английском гораздо лучше, чем ты.... А еще и на русском тоже учатся говорить... В общем, сплошной фейспалм. С другой стороны, я честно стараюсь. И даже такой опыт для языка - что-то восхитиельное, особенно когда понимаешь, что между собой начинаем разговаривать тоже по-английски уже по привычке. Фразы, опять же, ставятся, нет ужаса от того, КАКИЕ СЛОВА МНЕ СКОМПАНОВАТЬ СЕЙЧАС, МАМОЧКИ?????????

В общем, забавно. Слон пока в перспективе..

Но.

Я каждый день хочу домой.

Всё-таки пляжный отдых - не совсем моё.