Не надо нас жалеть, МЫ не УБОГИЕ
Утром по дороге я было подумала, что всё, что не осталось никаких чувств, что пришел срок, когда боль-грусть-печаль-перешли в безразличие (как об этом рассказывают). Без облегчения, без тяжести, я было ощутила этот факт, докурила и прыгнула в метро.
Но сегодня твой день, и ты до сих пор живешь во мне, хотя тебя отдельно уже давно нет на свете.
Я люблю тебя, милый, люблю самой большой любовью, кубок которой пополняется каждой каплей, которая рождается во мне. Каждая капля любви к каждому существующему и никогда не бывавшему в этой вселенной человеку добавляется в кубок моей любви к тебе. Ты - мой самый большой страх и единственная надежда, которая дала и дает веру на то, что только сам человек правит своей судьбой, что ничто не властно над нами, ни кровь, ни судьба, ни воля небес.
Я иду по твоей и своей дорожке, я та же самая, что и раньше, но ты наверное совсем бы меня не узнал, если бы мы встретились, потому я и совсем другая, стала совсем другая, я ушла далеко вперед того момента, когда мы в последний раз виделись. Но ты остался моей светлой звездочкой, осветившей когда-то мой черный и пустой мирок, которая уже не одна светит в небе, звезд в моем небе уже очень много, но ты был самой первой звездочкой, и без тебя могло бы ничего и не быть. А могло бы быть и было бы всё иначе.
Я люблю тебя, моя светлая тёмная звездочка. Я сама уже не льдинка, я горю, знаешь! И я храню тебя в своем сердце, я помню о тебе, я опираюсь на тебя, я рассказываю о тебе, передавая кусочки памяти другим, и может однажды, когда я утром совсем было забуду и подумаю, что не было тебя никогда в моей жизни, какая-нибудь фея укоризненно напомнит мне о том, что я хочу отколоть от себя.
Мне только очень не хватает твоего места. У меня есть сильная потребность в цветах, которые я могла бы оставить для тебя, и пространства, где я бы могла поговорить и побыть с тобой. Но прости меня снова и снова, но несмотря на то, что я хочу к тебе, возвращаться туда ужасно тяжело. Потому что за границами твоего места находится всё то самое, чего боялся ты и чего продолжаю бояться я. Когда-нибудь я может быть стану старше и перестану бояться, и приеду, а ты дождешься, я знаю. А до тех пор - будем общаться во сне.
И ещё, хочу рассказать тебе, да и себе напомнить. Я часто плачу, но давно не плакала. Я, может быть, люблю поплакать, ха. Но вот только недавно я плакала так, как это не случалось много лет. То есть наверное только когда это случилось, я поняла, что всё до этого было маленькими репетициями. А это было как во сне, только по-настоящему (вот ведь случается!), и очень напомнило о многом. Хотелось бы мне с тобой об этом поговорить.
Я помню и очень-очень люблю. Тебя.
Но как же холодно, наверное, было..